体調不良のため発売時期未定 | キャプテン・華フック #pixiv https://www.pixiv.net/artworks/145111584

원래 작가가 5월 중순에 발매 한다고 했는데 갑자기 글이 올라와서 번역.


발매시기 미정
오랫동안 기다리게 해서 죄송합니다.
아직 발매는 미정입니다. 하지만 반드시 발표하겠습니다.
사실 요즘 몇 주 동안은, 날에 따라 다르긴 하지만
지병인 「불안장애」의 ‘불안’으로 인한 공포감이 정신적·신체적 활력을 빼앗고 있는 상태입니다.
지금 여기서 이것을 털어놓는 이유는, 글로 쓰지 않으면 정신적인 안정을 유지하기 어려울 것 같았기 때문입니다.
제 병은 병적일 정도의 걱정이 많다고 해도 좋을지도 모릅니다.
병적이기 때문에, 실제로 엄청나게 정신이 피폐해집니다.
불안장애가 발병한 건 잊을 수 없는 20대 초반이었습니다.
한큐 전철 안에서 갑자기 「죽을지도 모른다」라는 끔찍한 생각에 사로잡혀
전철에서 중도 하차한 뒤 한동안 벤치에 앉아 있었더니 증상이 가라앉았습니다.
그 이후 병원에 가지 않은 채 몇 번 그런 경험을 했지만 평범한 생활을 이어가고 있었습니다.
하지만 몇 년 전 치과에서 같은 증상이 발생했고, 그 이후 증상이 더 강하고 오래 지속되게 되어
병원에서 진찰을 받은 결과 불안장애 진단을 받았습니다.
그 이후에는 통원 치료와 약 복용으로 증상도 호전되어 평범한 생활을 할 수 있게 되었지만, 해가 갈수록 나이가 들면서 증상이 나타나기 쉬워지고 있습니다.
우선 증상은 이런 느낌입니다.
「여기에 있으면 죽을지도 모른다」가 가장 극심한 발작입니다.
이 생각이 들면 심장 두근거림이 멈추지 않고, 몸이 굳어버리며, 패닉 상태가 되어 아무리 중요한 상황이라도 갑자기 그 자리를 도망치듯 벗어나게 됩니다.
이런 격렬한 증상은 저 자신도 언제 일어날지 어느 정도 알 수 있기 때문에 사전에 대처할 수 있습니다.
문제는 작은 불안입니다.
이게 있으면 일상생활에 자잘한 문제가 생깁니다.
「타인을 만나면 끔찍한 일을 당할지도 모른다」
「약속을 하면 지키지 못할지도 모른다」
「저 장소에 가면 돌아오지 못할지도 모른다」
이런 불안에 지배당하면
「사람을 만날 수 없다」
「약속을 할 수 없다」
「이동할 수 없다」
같은 상태가 됩니다.
사회인으로서는 상당히 치명적이며, 그런 점을 생각하면 여러분 덕분에 생활할 수 있는 현재 상황에 감사할 뿐입니다.
그리고 지금 왜 정체되어 있느냐 하면, 「발표에 대한 불안」에 사로잡히기 때문입니다.
제작자로서 발표에 대한 불안은 당연한 것이고, 어찌 보면 자연스러운 일입니다.
그리고 그런 것을 견디지 못하는 건 「나약함」이나 「응석」이라는 것도 충분히 알고 있습니다.
2018년까지는 그런 불안이 없었습니다.
하지만 나이와 증상 악화에 따라 「지금은 아직 낼 수 없다」는 것이 현재 상황입니다.
저 자신도 이상할 정도로 불안에 사로잡혀 움직일 수가 없습니다.
제 정신질환은 쉽게 이해받기 어려울지도 모르겠습니다만,
지금은 우선 제 몸 상태를 정비하고 싶습니다.
「어머니를 가축으로 만드는 레시피」는 컨디션이 회복되는 대로 발표하겠습니다.
조금만 더 시간을 주세요.
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이렇게 지금의 상태를 이야기하는 것만으로도 마음이 한결 편해지고 있습니다.
불안장애라는 건 여러 가지 측면이 있는데,
예를 들면 이번 작품은 원래 100페이지 분량으로 제작할 생각이었지만
137페이지를 더 추가하게 되었고, 결과적으로는 매우 만족스러운 완성도가 되었습니다.
최근 들어 제 작업 속도가 느려진 건 틀림없이 불안장애 때문입니다.
「아들을 버린다」
「식당을 버린다」
「어머니를 그만둔다」
이건 이번 작품의 대사입니다.
이 세 가지는 뉘앙스는 다르지만 거의 같은 의미입니다.
하지만 이 뉘앙스 차이가 작품의 완성도를 좌우할지도 모른다는 「불안」 때문에
결정하는 데 1개월 반이 걸렸습니다.
이 컷을 끝냈을 때는 스스로도 너무 병적인 신경증 같다고 느꼈습니다.
이런 사고방식은 완벽주의와는 조금 다른 것 같기도 합니다.
역시 근본에는 과도한 「불안」이 있는 것입니다. 원래의 저는 편하게 살고 싶어 하는 인간이니까요.
그런 가필과 수정의 반복은 최근 점점 증가하는 추세입니다.
하나 훅의 모든 작품이 장편인 것도, 지금 생각하면 병의 부작용이었던 것 같습니다.

요청하신 글의 자연스러운 번역입니다. 원문의 담담하면서도 솔직한 어조와 위트를 살려 번역했습니다.

​편안해지기 위한 이야기 ②

​불안감에 쫓기며 작품을 만드는 것은, 그런 면에서는 좋은 점도 있습니다.

불안한 마음에 끊임없이 수정과 보완을 반복하다 보니, 결국 작품은 더 정교하게 다듬어집니다.😅

불안해서 집 밖으로 나가지 않으니 불필요한 외출도 없습니다. 외출을 안 하니 온종일 집에서 글만 쓰고 있죠.

그런데 정작 옷 입는 건 또 좋아합니다. 집 밖으로 한 발짝도 나가지 않는 날에도 매일 다른 셔츠를 챙겨 입고 멋을 부린 채 글을 씁니다.

조금 웃기지 않나요? 옷은 전부 유니클로지만요.

​그렇다고 해서 완전한 은둔형 외톨이(히키코모리)는 아닙니다.

사실 저 하나훅(華フック)은 축구에 사족을 못 쓰는 사람이라, 초등학교 3학년 때부터 마흔네 살인 지금까지도 주말마다 친구들과 풋살을 하며 공을 차고 있습니다. 이 순간만큼은 불안감이 거의 끼어들지 않습니다. 비록 오늘은 몸이 좋지 않아 쉬었지만요.

불안은 '마음속으로 독백'을 할 때 생기기 쉽기 때문에, 몸을 움직이거나 친구들과 '대화'를 나눌 때는 거의 찾아오지 않습니다.

다만 피로가 쌓였을 때는 '불안 발작'이 일어나기 쉽지만, 이 주말의 시간이 마음의 건강을 꽤 회복시켜 줍니다.

편안해지기 위해 나누는 이 이야기 또한 '마음의 독백'을 밖으로 꺼내놓기 위한 독백입니다. 그래서 조금은 마음이 가벼워집니다.

​하지만 그렇다 하더라도, 직장 생활을 하시는 많은 독자분과 비교하면 저는 대인관계가 무척 적은 편입니다.

하나훅의 작업실은 지방에 있는 본가의 4평 반(4畳半)짜리 작은 서재이자 옛 아이방입니다.

일주일 중 6일은 온종일 이 작은 방에서 보냅니다. 가벼운 산책 정도는 하고 있지만요.

​흔히 말하는 '캥거루족 아저씨(子供部屋おじさん)'인 셈입니다.

앞서 완전한 은둔형 외톨이는 아니라고 말씀드렸지만,

축구가 없었다면 그야말로 '슈퍼 엘리트 은둔형 외톨이 아저씨'였을 겁니다.

그렇기에 많은 은둔형 외톨이들이 느끼는 '고독', '열등감', '절망감', '빈곤'을 죽을 만큼 잘 알고 있습니다.

그 슬픔을 당사자들과 똑같은 깊이로 이해하고 있습니다.

​저희 집안 사정을 말씀드리자면, 나이 드신 부모님과 중증 정신질환을 앓고 있는 형, 그리고 동생인 저(화훅)까지 네 식구가 함께 살고 있습니다.

부모님의 연금과 저를 지탱해 주시는 독자분들 덕분에 그럭저럭 하루하루를 꾸려가고 있습니다.

만약 독자분들이 저라는 존재를 찾아내 주지 않으셨다면,

은둔형 외톨이인 저와 형은 분명 병마에 시달리다 끝내 무너졌을 것입니다.

​제 글을 찾아주신 모든 분께 진심으로 감사드립니다.

​이 은혜는 좋은 작품, 그리고 최신작인 『어머니를 가축으로 만드는 레시피』를 통해 반드시 보답하겠습니다.

편안해지기 위한 이야기 ③

​제가 편안해지기 위해 나누는 이야기입니다.

불쾌함을 느끼는 분도 계실 수 있으니, 미리 양해를 부탁드립니다.